Imoen, des solutions, des problèmes...

Mercredi 15 juin 2005. Ciel dégagé. Soleil puissant. Les tomates vont pousser. Discussion dans le cabinet du docteur:

"-Docteur, j'ai un problème!
-Tant mieux, si vous étiez venue pour me dire que vous mangiez un B.A. tous les matins, j'aurais été obligé de vous faire payer pour rien.
-Oui, et je suis sympa avec le trou de la sécu.
-Voilà qui est réjouissant à entendre. Nous ne sommes pas là pour rire n'est-ce pas? Qu'est-ce qui vous amène Imoen?
-Je suis cleptomane.
-Oh la! Je devrais peut-être planquer les cotons-tiges et thermomètres qui traînent avant que vous commettiez l'irréparable!
-Très drôle, Docteur!
-Oh si peu! Mais dites-moi mon petit, depuis le temps que je vous connais, votre famille et vous, personne ne vous a jamais expliqué que j'étais généraliste et que pour une tare comme celle dont vous semblez souffrir, il vaudrait mieux consulter un spécialiste.
-Justement, comme vous abordez le sujet, moi aussi je me suis spécialisée. Toutes les petites clepto' volent des rouges à lèvres flashy, un tube de vernis vert pomme; mais moi, docteur, je ne vole que les dictionnaires.
-Ah, en effet, c'est particulier, mais je ne vois toujours pas en quoi je peux vous aider.
-En fait c'est surtout car je ne sais plus vers qui me tourner. Les spécialistes devraient me signaler aux autorités en cas de récidive, chose que je ne peux pas me permettre.
-Mais enfin Imoen, sans un peu de pression vous n'arriverez pas à bout de quoi que ce soit.
-Mais je ne veux rien arrêter docteur, vous ne comprenez pas...
-Oui, j'ai l'impression de ne rien comprendre.
-J'aime voler ces dictionnaires et je ne veux pas que cela change, je serais trop triste sans cela.
-Alors pourquoi donc m'en parler?
-J'ai besoin de quelqu'un qui analyse sans trop analyser, qui dédramatise sans légitimer...
-Alors pourquoi des dicos?
- Eh bien je trouve qu'ils sont fantastiques.
-Ok vous avez raison, mais quand on en a un ou deux, à quoi bon en voler d'autres?
-Ne dites pas d'absurdités docteur, il y a des rééditions tous les ans, il y a des tas de collections différentes. Les dictionnaires unilingues sont mes préférés mais je ne crache pas sur un petit dictionnaire bilingue de temps en temps.
-Ah, vous voulez dire que l'excitation est à son comble quand vous apercevez un dico Italo-finnois?
-Parfaitement, d'ailleurs, la semaine dernière, je suis tombée sur un dictionnaire de synonymes russe. Je n'en avais jamais volé auparavant!
-Ah j'espère que vous avez volé une bouteille de champagne pour fêter cela?
-Docteur, je vous l'ai dit, je ne vole que les dictionnaires; même si une fois, par erreur et précipitation, j'ai pris un guide de conversation suédois.
-Miséricorde! Question sotte, mais comment arrivez-vous à les voler?
- D'un, je ne vole que dans les grandes surfaces, aux heures d'affluences...
-De deux?
-J'y venais.
-J'y compte.
-De deux, ça peut sembler stéréotypé, mais je mets un grand imper' pour pouvoir glisser mon butin et déambuler de manière peu suspecte.
-Je n'arrive pas à conceptualiser. Personne ne vous voit planquer le petit robert sous votre manteau?
-Attendez, il y a une subtilité que j'allais vous énumérer en "petit trois". Je suis maligne docteur!
-Maligne, ça doit être le mot oui...
-Donc de 3: je vais au rayon des sous-vêtements, je choisis quelques modèles. Je vais soi-disant les essayer en cabines_ qui ne sont pas sous surveillance vidéo. J'enlève l'antivol, je démagnétise le code-barre à l'aide d'un gadget créé pour l'occasion et je plaque le dico au niveau de mon ventre.
-Malicieux.
-Oui, ainsi, les seules questions que l'on peut se poser à mon sujet sont: elle est ballonnée ou enceinte? Elle en a pour combien de mois?
-Mais jamais aucun vigile ne s'est alarmé?
-Eh bien une fois, une armoire à glace de la sécurité a eu l'air de me pister, j'ai eu peur. Mais en réalité, il m'a juste prévenue que j'avais un soutien-gorge accroché à la semelle de ma chaussure, j'avais du oublié de le reposer lors de ma séance d'essai.
-Trivial.
-Complètement.
-Mais si vous avez une envie de dictionnaire, alors qu'il y a peu de clients, donc plus de chance pour que l'on vous remarque?
-Eh bien, dans ce cas là je bénis celui ou celle qui a jugé bon de faire des éditions de poche!
-Ah oui, encore plus de choix pour vous!?
-Pas seulement, c'est un peu comme si je buvais un coca light au lieu d'un vrai coca. Le plaisir est le même mais au fond, tu sais que c'est moins grave. C'est un peu comme si je faisais un régime.
-Je vois, je vois. Enfin, je crois que je vois. Je peux vous proposer quelque chose si vous voulez.
-Quoi donc? J’espère que vous n'allez pas me proposer vos anciens dicos. Si vous me les donnez, ça ne sera plus du vol, donc plus aucun intérêt pour moi...
-Non non, je vous propose de faire un suivi, pas médical, mais presque. Vous viendriez me voir toutes les semaines, ou plus souvent si vous le désirez. On comptera le nombre de dictionnaires volés, on discutera de leurs qualités et on observera les conséquences sur votre santé, votre bien être...
-On fera des courbes?
-Si vous voulez...
-Alors Ok, je trouve que ce serait une bonne idée.
-Très bien, demandez donc à Elma un rendez-vous pour mercredi prochain, même heure.
-Parfait, merci docteur, à la semaine prochaine...
-Au revoir
-Au revoir Monsieur Dubruy.
-Imoen, attendez...
-Oui docteur?
-Rendez-moi mon Vidal, s’il vous plait, j'en aurai besoin."